相拥６年男友劈腿，痴情正妹“不想玷污我们曾拥有的美好。”不愿戳破谎言
爱情这种东西,没有的时候就很想得到,得到了以后又会嫌东嫌西,这是人一辈子没办法离开的话题。
这辈子，总会爱上几个让自己鬼遮眼的人，到后面才恍然大悟，原来之前的自己这么傻。
人的一辈子总会爱上几个人渣，或是当过那个人渣，以下是一位小姐的真实心声。
给交往六年半的男友，我要献上一个最珍贵的礼物——自由。
祝福你以及张小姐有情成眷，携手偕老。
▼原PO长相清秀，笑容相当甜美
对不起，你们暗通款曲这么久，我却到最近才发现；都怪我太信任你，怪我从不查勤，让你们私下辛苦了好些日子，真的很抱歉。
或者其实你们很享受这种偷尝禁果的感觉？让你们相处的每分每秒都更显得珍贵！
几个月前，当时我真的不懂，为什么你会以一种责备般的语气问我“为什么你可以睡得这么安稳？”，或是当你在斗六分院的时候挖苦我“我在不在对你来说好像没差！”。
现在我才知道，原来我应该过得不好，因为那时我的男朋友已经不再属于我了。
那你注意到了吗？我最近过得不好，过得很不好。
从那天晚上我因为用你的电脑做报告看到你和她的FB对话内容时，我无法克制得全身发抖；我冰冷的手一边颤抖著一边快速移动鼠标，发了疯似的想找出一切都是误会的证据…但只找到更多你背叛我的事实。
你不知道，那个晚上我怎么度过的，我哭不出来，我叫不出来，打电话给朋友只能发出咿咿啊啊的声音。
你不知道，我没办法睡，我才知道原来心碎的感觉这么痛，我只能不断大口呼吸让我感觉自己还活着，我时而恍惚时而清醒，搞不清楚是现实还是幻觉，我不知道我是怎么挨过那一晚的。
隔天在医院，我用力地把礼貌性的微笑挂在脸上，不想让自己漏了馅。
因为不知道该怎么面对你，所以我想办法把月底的值班都往前调，帮自己排了57个小时的连值，希望能把自己累垮，希望能让我稍微睡一下……但是只要闭上眼，那些可怕的对话内容又会排山倒海地袭来，我只能在值班室里痛苦的挣扎着。
事发后的第一次见面，我是多么的胆战心惊…明明是因连值而疲累的身躯，却因为紧张而更显精神。
然而你的表现是那么的完美，还是我那个温柔体贴的男友，劈头就问我要不要跟你一起参加内科科游。
面对这样的你，反倒是我困惑了，我开始质疑是不是一切都只是妄想…我甚至怀疑我根本没上过57个小时的班。我只好趁你出门的时候，再次恐惧地打开你的FB通联。
结果，现实总是站在残酷的一方…那天睡前，我定定地看着你，想着，你怎么可以这样伤害我？
你看不出我眼神中的凄凉，依然不露痕迹地给我撒娇般的笑容…
回顾这几个月来，一切别扭之处都变得合情合理了。
半夜起床滑手机、溜出门，我以为是你在内科适应不良还没复原，为你担忧；时时因各种理由往医院跑，我当作是内科工作繁重，替你不舍。
和我在一起时总是有回不完的讯息，我问你是谁，你说是你母亲；你知道我的骄傲，绝不会去检查你的手机，所以你们肆无忌惮地在我面前打情骂俏。
种在脖子上的草莓被我发现了，你说是因为不熟悉重训器材弄伤的，而我照单全收，只替你心疼。
她问你，被发现的时候会不会紧张？你说不会。她追问，我会不会起疑，你斩钉截铁的说绝对不会。我对你毫无保留信任，在你们的对话中只显得可笑。
之前我总是纳闷著，你最近为什么要急着买新车？
ㄧ年前，当你空有驾照不曾上路时，我把家里的旧车开到台南来，有机会就陪你练车；一年后，你会开车了，却嫌我家的旧车载朋友丢脸所以想买新车。
你可知道，这辆你看来一文不值的破车是从小伴我长大，我爸爸细心呵护的好伙伴；当你嫌弃它时，我会默默为它心疼。
这才知道原来你是为了载她。
原来你开我家的车载过她，原来你还跟她说这是你家的旧车。
对不起，我家的车太破旧，让你在她面前失了威风。
当你说想要有各自的空间，提议分开来住，我很赞成。
我知道你最不喜欢处理这种杂事，所以特地帮你去问房东有没有其他空房。
我天真想为我们两人做较好的安排，却看到你跟她说“她竟然帮我找房子Orz”……从来没想过，原来有这么一天，你会把“Orz”用在我身上。
看完你们的对话，我才知道自己这般多事，因为里头满满都是你们对新房子的愿景…你说你抽空从斗六回来，大街小巷到处看房子，一边找一边想像你们住在里头的画面，一切的考量都是为了“未来的女主人”。
人家说，被卖了还替人算钱，就是在说我吧。
你冷不防地威胁我…如果往后不留在台南就分手！推翻你当初承诺“住院医师训练结束后就一起离开台南”的约定，毫不顾念我只身一人为你来台南待三年的处境；当时我像狠狠被人甩了一巴掌，六年的感情，难道就因为这种理由画上句点，我就像只落入你网中的蜜蜂，除了就范还是就范。
或者你当真认为我会因为这种根本称不上理由的原因赌气分手？你把我对你的感情当成什么了？
在发现事实后，我一直忖度著，要怎么处理我们的感情。我好想让你跟我一样痛，可是每当我们见一次面，我就心软一次，因为你又会变回我最信任最依赖的男朋友，往往都会让我忘差点忘了她的存在，也许你只是一时被诱惑、昏了头，想挽回你。但是，我却发现了你和她line的对话。
她凡事都要跟我较劲，于是在她面前，你把原本愤世忌俗的毒舌用在我身上…我成为你调侃、用来讨好她的对象！你的字字句句就像一根根针一样往我身上刺，针针见血…
记得那天我忽然说要去聚餐，会晚点回家…其实只是想减少我们两个相处的时间，明明已经下午五点了，明明隔天还要值班，我还是驱车奔上了高速公路。
但我不知道该去哪里，有哪里可去；落叶归根，我不由自主地开回了彰化，却只能过家门而不入，因为我没有把握能瞒住父母，只要想到爸妈若知道他们捧在手心呵护长大的女儿，孤身在异乡被人欺负，会怎样地难过，我就忍不住掉眼泪，反反复复，在车上我不知哭了多少回。
在对话中，你编织着你们的未来，你期待着她披白纱的样子，你表示要努力让她父母安心，好把她娶回家。
我想，你很快就可以达成心愿了，因为你们的对话中，她透露她父亲已经知道你们的事，也知道还有个我的存在，但并不反对。既然她父亲连这种情况都能接受了，我相信凭你的条件要娶得美人归一定不成问题。
我不在意你带她去motel或去任何地方做你们想做的事，但你为什么要把她带来我家？你们在我的沙发上吃着我们常吃的餐点，看属于我们的DVD，做其他我不想知道的事。你怎么可以这样糟蹋原本应该只属于我们两人的一切！
还记得那天早上因为我把笔电放在医院，你酸我“你还真把医院当家啊！”，你可知道，当你把她带回来之后，那个你曾称之为“我们的家”已经不存在了。
她闹脾气，要你给她一个名分，你说看她这样不开心让你很心疼，你说你会尽快处理我的事。
但是你不但约我去一个月后的科游，还继续跟我勾勒结婚生子的蓝图；你到底打算怎么处理我呢？
当我发现你为了讨好她而消遣我，当我发现你试着说服父母接受她的时候，当我发现你跟他们说，你和她在一起比较快乐的时候；当我发现你说你想介绍她给哆啦他们认识的时候，我又开始发抖了。
我顿时明白我在你心中已经没有份量了，你正慢慢的在为她建立一席之地，是这样吗？
我觉得你好可怕，你正在精心策画如何对付我吗？
我心如槁灰，我知道如果我不用自己的方式离开你，最后我可能会落得灰飞烟灭的地步。
我想，你已经不是我认识的那个人…那个因为怕我离开而把我们在一起的每一天当作最后一天的男孩，那个曾因为失恋而作茧自缚整整两年男孩…而是一位可以在感情中游刃有余的男人了。
你不断承诺她，会好好保护你们的爱情；那我们的爱情呢？还存在吗？
我以为逐渐安定的生活，是步入礼堂的前奏；对你而言却是坐立难安的变奏曲。
我比不上她，她是年轻美丽的性感尤物，而我这辈子的皮相大概就只能这样，还会每况愈下；她讨好你、崇拜你，却又欲拒还迎、欲擒故纵，让你奇痒难耐；而我往往把称赞和爱慕放在心里，反而言词犀利，总是把你拉回现实。
无论未来你有什么打算，对不起，恕我失陪了，这种畸形的关系，我承担不起。
这段日子，我活得不像我。当我在值班时，不由自主的猜测你跟她在哪里温存；当你传讯息说你想我、你爱我的时候，是否传更挑逗的内容给她，或者为了让她开心还顺便消遣我几句；面对你，我装作若无其事地和你话家常，努力隐藏我笑容中的哀伤。
我真的好累，累到连在医院里和大伙儿装疯卖傻都感到吃力。这不是我过的生活，我没办法时时刻刻的猜忌别人，我想要心无旁骛地开怀大笑。
六年半，我们的生活已经盘根错节地交叠在一起，我不断思索著怎么结束这段感情，怎么把你从我的生活中连根拔起。
所幸你要出国年休，给了我一个机会，让我可以好好整理你的东西，整理我们的过去，让我把一切的一切不亏欠地还给你。原谅我没办法当面跟你摊牌，因为我害怕看到那个我再熟悉不过…你难过、懊悔和痛苦的表情，或者其实我更怕的是看到另一个你，那个我不认识的你。
朋友们都觉得我这样太便宜你了，让你太好过，根本称了你的意。
但我不想再苟延残喘，不想再玷污我们曾拥有的美好。
谢谢你，谢谢你包容我的坏脾气，谢谢你曾经对我的真心，谢谢你在意大利最美的山城跟我求婚。
因为你，因为看到你专注学习的背影，所以我稍稍开始督促自己读书；因为你，因为看到你锲而不舍的锻炼自己，所以我开始培养规律运动的习惯。因为你，让我变得更好。
可惜我们不能继续并肩走了，那些曾经的约定…东京的马拉松、北海道的钏路、土耳其的热气球、和布拉格的童话世界，我们只能各自去完成了。
你现在还想知道为什么我可以睡得这么安稳吗？
是因为你在我身边。
▼小3副业是网络上小有名气的外拍女模
▼小3与前男友
爱情里没有什么是非对错,只有爱与不爱,祝福原PO可以找到真正的幸福。
